А есть ли смысл разводиться?
С женой почти 20 лет вместе. Трое несовершеннолетних детей. Обоим под сорокет. Даже спортом иногда успеваем заниматься. Жена большую часть жизни домохозяйничала, т.к. декреты и дети. Я работал и обеспечивал. Хоть и рвалась на работы, строить карьеры и пр. Периодически что-то пыталась, но после тепличных условий это выливалось в полный ппц для семьи: психует, ноет, ничего по дому не успевает, я после работы пытаюсь что-то придумать с питанием себя и детей. Тут я с одной стороны вроде бы и не против, поддерживаю, - я не вечен, и должен быть план Б. А с другой стороны, ну его нах - я все обеспечиваю, какой смысл оставлять детей голодными и превращать семейный быт в ад из-за твоих 10-15 тыс зарплаты. Со временем подуспокоилась (поработала, бросила, поработала, бросила), хотя время от времени это так и вылазит в виде недовольной мины в течение 1-2 месяцев, поисков "себя" и ответов "все нормально". Ладно, это бытовуха, привык и живу с этим. Проговорим, успокоимся, и норм.
Но дальше - хуже. Кризис среднего возраста даёт о себе знать. Женщину прёт от нереализованной карьеры, меня прёт от того, что женщине я нах не сдался большую часть времени. Более того, большую часть выбешиваю. Это, как я понял, стандартная ситуация для этих кризисов: муж - причина нереализованных амбиций, дети, семья. А хочется реализоваться. Мужчина в этом кризисе наоборот, больше про чувства, начинаются ощущения, что ты пашешь ради нее, ради детей, пытаешься сделать их жизнь без проблем. А в ответ - никому это не нужно, и все воспринимается как данность. Бабочек уже давно нет, самореализации мешает. Раз поругались, другой. Начал читать, искать причины и решения. Пытался говорить. Вроде получилось. Начал работать над своим восприятием. Для меня получилось даже как влюбиться заново. Вроде и с её стороны что-то. Но с натяжкой. Разговариваю. Объясняю, что ЭТО с одной стороны не работает. Или мы оба пытаемся что-то сделать и сохранить, то, что у нас есть, или все это развалится. Ибо я один не могу, не тащу уже. Уже и сердце хватает после каждой ссоры. Вроде поняла. Вроде получилось. Не надолго. Опять разлад, разговоры, все хорошо. И так несколько раз.
И на очередной раз уже не могу. И даже не хочу. Хороший семейный вечер на новогодние праздники, качественный секс (все удовлетворены, за столько-то лет вроде научился чувствовать ее тело не хуже своего), а утром рабочие будни. Обнимаешь ее у плиты, целуешь в шею, а в ответ "Не трогай меня". Ладно, не выспалась.. Дети завтракают. Им в сад, школу. У нее в это время что-то не ладится. И она матерится в полный голос при всех, хотя у нас такое не практикуется. В течение недели недовольная мина, односложные краткие ответы, отсутствие интима, само собой (вот да, тут уже у нас само собой..). Ни поговорить, ни объясниться. К концу недели на замечание, почему ты мне в ответ отгавкиваешься, как собака, когда я нормально спрашиваю, психует и вообще не разговаривает.
И в этот момент понял, что все. Раньше после такого сердце болело, спать не мог. Ждал момента, когда успокоится, и можно будет поговорить. Любимая же. Мать моих детей. Я же с ней старость встречать хочу. А сейчас 0. Просто мысль проскочила "ну и сука"... И нормально общаться получается все сложнее.
И логично бы развестись, пока не стали врагами, и не портить себе здоровье. Имущество давно все переписал на жену. По дележке проблем не будет. На мне одна машина, да часть дома. У нее своя машина, часть дома, недвижка на сдачу. Но есть ли в этом смысл? Трое детей. Старший ещё школу не закончил. Младшему ещё до школы неск.лет. Я закрывал все потребности. Плюс это частный дом. Водосток забит, водяные фильтра поменять, двор почистить, генератор завести. Жена этого всего не видит и не знает. И без детей я не могу. И с домом без меня не справятся. Т е буду, один черт, свободное от работы время проводить с ними. Из плюсов - снимется груз обязательства перед ранее любимой женщиной. Не надо больше подбирать слова, чтобы не обидеть, переживать, думать как помочь и сделать приятно. Но про личную жизнь на неопределенный срок все равно можно забыть - времени на нее не будет. И вся суть развода сведётся к тому, чтобы остудить накал моих внутренних претензий? Нет жены - нет претензий. Но вся бумажная волокита и переживание развода детьми сильно отталкивают от этой идеи. И что тут делать, как не писать на Пикабу впервые за много лет чтения? Не совета ради. А так. Пока пишешь, по полочкам все может и разложится. А вам развлекательное чтиво. )))
ПС. Причина поста, как у всех - чувство одиночества. Вроде хочется простого счастья. Чтобы ты её обнял, а тебя не послали холодным ответом. Чтобы что-то ляпнул, а она поддержала шутку, а не обиделась, т.к. конкретно сегодня ей такие шутки не заходят, хотя пару дней назад хихикала. А его все нет, и не предвидится, т.к. куда мне с подводной лодки.
ППС. К супруге за прожитые годы претензий нет. Было и хорошее, и плохое. И я не святой, и она не ангел. Не изменял. От нее что-то взял себе к характеру и мировоззрению. Она от меня что-то взяла. Если в тексте что-то наводит на мысли, что она плохой человек, то значит, это я херовый писатель, плюс эмоции, все дела. Кроме безынициативности и отсутствия стремления сохранить семью мне ей предъявить объективно нечего. Ну может не любит давно, т.к. хз, как можно так с любимыми. А может любовь у нее другая какая-то. По поводу популярных теорий с любовником, точно нет. С тремя детьми на себя время бы найти..
